我是安徽淮北的一个农民。今天开着拖拉机在地里种玉米时，突然看到地下有个盒子，打开一看里面有本书砹。拿出来仔细一瞧，靠！《降龙十八掌》！
各位哥哥姐姐现在我该怎么半啊？
可以练吗？好激动啊！
他是落魄书生，她是青楼名妓，兰亭避雨，她与他初识，从此便是，一颗心思只为卿。 他为她执笔描眉，她为他素手为羹，他说，待我金榜题名时，十里红妆，不负卿，她巧笑嫣然，却将许诺牢记于心，他一走数月，她每天望眼欲穿，听闻他金榜题名，她在楼里大宴宾客替他高兴，众姐妹一一祝福，都羡慕她如此好命，她翘首以盼，等他迎娶，却听闻他娶了公主，大婚当日，她托人带信给他，问他，可还记得，当初许诺，待你金榜题名时，十里红妆，不负卿，，送信之人不日返回，还带回了他的回信，苍劲有力的字迹，写的却是字字诛心的话，你不过一青楼名妓，怎配我这状元身。 ”
有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“小姐，你们这里卖避孕套吗？”
小姐：“你要多大号的？”
小伙子：“大号的！”
小姐：“这个号的行吗？”
小伙子：“不中，号小！”
小姐：“这个特大号的行吗？”
小伙子：“不行，这种型号还小。”
这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的不卖牲口的。”小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
黑店老板的留言条
小林：
我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。
三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。
六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价150%，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可 用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。
八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可以打电话把咪咪小姐找来，她陪客有经验，让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。
厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。胆子要大一些，下手要狠一些！
店主：梅良心