张爱玲曾说，每个男人的一生都有两个女人，娶了白玫瑰，久而久之，白的便是衣服上沾的一颗饭粒子，红的却是心口永远的朱砂痣；娶了红玫瑰，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”。
这句话实在是太经典，以至于“红玫瑰”与“白玫瑰”几乎成了在爱里左右为难的代名词。“脚踩两只船”的情况恐怕比我们想象中的还要多。打开电视，有着三宫六院的皇上所钟爱的女人何止一人。近代被流传已久的林徽因、梁思成和金岳霖的爱情故事里，林也曾沮丧地告诉梁：“我苦恼极了，因为我同时爱上了两个人，不知道怎么办才好。”欧美影视剧中，一部《廊桥遗梦》更是把一段婚外情写得如泣如诉，如梦如幻，让无数中国人动容动心。
《廊桥遗梦》讲述了家庭主妇弗朗西斯卡在家人外出的四天里遇到了《国家地理》杂志的摄影师罗伯特·金凯，在经历了短暂的浪漫缠绵后，弗朗西斯卡因不愿舍弃家庭而与罗伯特·金凯痛苦地分手。但是对金凯的爱恋却萦绕了弗朗西斯卡的后半生。
“我现在有男朋友，感情也很好，他很为我考虑，只要我有要求他都会尽量做到，我很爱他。但是现在我在微信上认识了另一个男生，他长得很帅，经常送我礼物，一直在追我，我发现我有点动心了……但是我又不想和现在的男朋友分手，我该怎么办啊？我都不知道我到底喜欢谁，你能不能给我分析分析？”
我们的情感平台也常常收到类似的问题。
纠结在两个人中间的那个人，往往哪边都舍不得放弃，又对双方心怀愧疚，更为看不清自己的心而苦恼，甚至怀疑自己是否具有真爱的能力。
那么，人到底会不会同时爱上两个人呢？
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“我确实两个都放不下啊！”
Psychology Today曾做过一个测试，1100多个读者中，有三分之二的人认可“可以同时爱上两个人”。这说明相当一部分人认为人可以同时爱上两个或多个人。也有一部分人认为，如果你真的爱你的伴侣，那你就不会和其他人建立亲密关系。
“一个人很难具备所有人身上具备的好东西，来满足另一个人内在的所有需要。另外，随着你的成长，你内在的需要也在增加，当你有新的需要产生的时候，就需要另外一个人来满足。所以爱上两个以上的人，从心理学上讲是很正常的心理现象，也是可以理解的。” 有的心理学家这样说。
“同时爱两个人，在很多情况下，是两种互补的、类似精神与物质的需要。此外，每个人都会有父母我、成人我、儿童我三重自我，不同的爱情对应和填补不同的自我需要。”
可见，不用怀疑的一点是，爱上两个人的人一定是分别在这两个人身上寻求不同需要的满足。比如，一个贤惠但不漂亮，另一个漂亮但不贤惠；一个像爸爸一样成熟稳重，另一个像小男生一般活力四射；一个强势、有能力，另一个娇柔、需要保护……大家还记得克林顿和莱温斯基的绯闻吗？克总统就是典型地在两种截然不同的女人间寻找着不同的满足。
对于这样的人来说，这红与白的相对，往往一端对应的是与原生家庭相类似和熟悉的感觉，另一端则是它的反面。比如一个一直承担着家族顶梁柱角色的男人，往往会选择一个被照顾对象作为妻子，但外遇对象则是让他可以享受被照顾、找到做一回撒野小男孩感觉的女人。
但是，需要就是爱的全部吗？当你同时喜欢这两个人的时候，有没有将对方看做一个“人”去面对，思考他是谁？他是怎样的人？他有着怎样的人生故事？他在爱里寻找什么？他需要什么？还是你更多地只是沉浸在他带给你的“好处”中呢？
或许对于脚踏两只船的人来说，他最爱的只有自己。
爱到底是什么？
圣经林前13:4中提到：“爱是恒久忍耐，兼有恩慈，爱不嫉妒，爱不自夸，爱不自傲，爱不冲动。爱从不自私，爱从不暴躁，爱更不记恨。爱不为邪恶亵渎，只为真诚留步。爱会包容，爱会信任，爱会期盼，爱会宽怀，爱永不放弃。”（Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not proud. It does not dishonor others, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. Love does not delight in evil but rejoices with the truth. It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres.）
是的，要回答是否会同时爱上两个人，我们不可避免要探讨“爱”的定义，但这个问题人类回答了几千年，也没有统一的答案。
演员Johnny Depp曾说：“如果你同时爱上两个人，那么就选第二个。因为如果你真的爱第一个，你就不会爱上第二个。”（If you love two people at the same time, choose the second. Because, if you really loved the first on_e, you wouldn’t have fallen for the second. ）在这里，我们不难体会到帅哥Depp显然把爱定义为一种深刻的感受。注意，我们这里讨论的是爱情，对方既不是你的父母，也不是你的兄弟姐妹，或是你的宠物。爱情和这些的区别就在于，一旦建立亲密关系，性就会加入其中。
在理想的爱情中，人们追求身心灵的合一，既有身体的亲密，也有心的共鸣和灵魂的连接，或者说，双方的核心需要通过身心的互动都得到了满足。我们有理由相信，如果身处这样的情感，你很难会被其他人强烈吸引。
反过来讲，有一句话糙理不糙的俗语：“苍蝇不叮没缝的蛋”，出轨往往只是结果，而非起因，当一方吃不饱肚子的时候，就会想要另起炉灶。
然而这里的问题是，情感并不是吃饭，一个人可以将自己的需要切割成不同的部分，就好像把自己大卸八块了之后生活在不同的地方吗？
我们童年的时候，可以在爸妈面前做个乖孩子，背地里或是在想像中做个脱缰的野马，如今结了婚，还要走这条老路吗？
爱是勇气
用终生的时间陪伴你的爱人，这并不是民谣或歌里才有的情节。当你们步入婚姻，历经岁月，可能会受到各种各样的挑战，例如经济问题、家务事、子女教育、双方父母等等，你们会感到爱情的魔力在衰退，激情在消退。
这时你恰巧遇到另一个人，让你重新燃起激情，让你的注意力从责任和义务中转移，从单调与无聊中脱离，他带给你完全不一样的感受，他让你觉得你重返青春，充满魅力，他能理解你的所有苦衷，你们甚至在床上都完美匹配，简直是soul mate，是不是？
然而且不论这当中激情期的化学反应占多大成分，我们至少可以肯定的是，这段恋情越是美妙，越是反衬出你现有婚姻关系的沉闷与停滞，折射出你与伴侣之间没有能够化解一些深层次的矛盾。冰冻三尺非一日之寒，当你与爱人出现问题的时候，你选择了勇敢面对、寻求解决，还是逃避？当你们的关系就像玩游戏卡在某一关过不去的时候，你是坦诚表达自己的不满、焦虑与恐惧，还是日复一日重复着过去的游戏，甚至扔下手柄关机了呢？
在一些心理学家看来，同时爱上两个人，可能意味着对“选择”的恐惧和自我认识的不足。“不知如何选择本身说明对两段情感都没有信心，你不敢做选择，因为你害怕选择，从小到大，你没有经历过真正的风险，所以你步步为营，不敢冒险。你对未来的迷茫也在于此。”
如果我们没有使用成年人的方式去面对问题，往往是因为我们自身还存在难以克服的心魔，正是因为我们无法把真实的自己统合在一起，才无法整合婚姻中的阴影。
如果你左右为难……
“你不诚实，事实上你已经爱上了新的这一个，你不愿意接受自己是个负心者，而宁愿相信你同时在爱两个人。”有的心理专家这样分析。尤其近年来一些研究认为，许多女性的情感是历时性的，当她们说“爱上了另一个人”的时候，就真的是把全部情感都转移到了新欢身上，对于旧爱，往往只剩下愧疚与责任。
左右为难的人们不妨扪心自问，阻碍我舍弃某一方的到底是什么？是感情，是现实的因素，还是因为害怕受到谴责？两个人分别满足了我怎样的需要？我在两段感情中是否只寻求表面的热闹而逃避了真正的自我？我到底要的是什么？我人生的核心需要到底是什么？
回答这些问题并不容易，特别是当现代社会的婚姻有时更像是一场条件的较量与配对时，人们往往在社会既定的标准中迷失了自己，按照标配的生活拼凑着“幸福”。更何况人自身的爱和欲望也是多元的，流动的，变化的。
虽然我们每个人都有很多面，但其实都有一种内在的渴望，就是可以完整而真实地活出自己，成为自己，而这个自己能得到伴侣的接受、认同与欣赏，在我们整合自身的过程中所产生的那些恐惧、脆弱能够得到伴侣的理解与容纳。当你放弃了这一点而选择在不同的关系中品尝片面以及片刻的满足时，也就放弃了体会人与人之间真正的深层连接的机会。
你把爱，放在了哪里？