总觉得想记点什么，怕时间一久就会又忘记。
过了一个月多了，心里放下了也没有放下。平时也不会再想东想西，只是偶尔的一波波热点还会让我觉得挺惋惜。
昨天听到薛之谦跟前妻说的话。确实。有过一个交代，这故事也翻页了。
从刚分手时候想着快点恋爱，找到合适的心灵伴侣，速成一段感情。到现在根本就不想恋爱，心态转变太多。
一个月，我一个人出去玩过，买了播放器，买了自己喜欢的书，买了一大堆以前可能舍不得买的东西。自嘲笑笑，以前舍不得买是因为有她了，也就不用打扮不用给自己添置了。
一个月也加过一个大二，试着接触新的女生。结果我搞砸了，我确实以为我自己可以投入一段新感情，然后把话说的太满了。我说出了我的爱好跟习惯，发现跟她挺合拍。可是真到她说让我见她朋友吧。我在前天却怂了，突然惧怕别人又介入我的生活，也怕我再去管别人的生活。我说出一些关心的话，就跟喝水呼吸一样自然，然而同样的话从别人嘴里跟我说。我就觉得很怕！一种束缚感。不知道是什么感觉的惧怕感。
我问朋友，朋友告诉我说“心理上不想谈，思想上逼自己，行动上过不了心理那关”。
这一个月，朋友圈的异性也在增多。有以前一直不聊的人知道分手的突然关心。也有近期随便加到的一些同好。我就跟快溺死的人那样，有人陪着我就各种聊天，各种天南海北扯。明知道年龄差太多，无法有结局，却还是渴望有人找我。本来打算上周自己看电影，最后却变成陪一个小朋友玩了一天。可能我还是骨子里怕寂寞吧。
但是确实心里现在特别惧怕一段新恋爱，惧怕一个陌生人活生生闯入我生活。
我决定在9月份一个人从西安出发，一路往敦煌去。为了吃肉！也为了能够看一看自己一直心心念念的西北大地。
在此之前，不打算恋爱，也不打算停止我社交圈的扩充。
在某群我会开玩笑说，1号攻略组放弃攻略， 2 号攻略组也打算放弃攻略，当然还有我自己杜撰出来的三号。只是下班之后的运动，运动之后躺在沙发上胡思乱想的东西罢了。
流水账一般的东西，随便看看就好。
互勉。
下午六点，风很大，名片被吹得到处都是。今天不知道为什么特别困，蜷在沙发里不想去关窗，也不想烧水，就听着大风呼呼的吹着家里能吹的东西。
cd机声音那么低，放着那张店家送的中文cd。突然听到一句 /你可以随便找个人去依靠/那么寒冬后/炎夏前/谁会给你春一样的爱恋/
突然惊醒，查了下这首歌《三十岁的女人》突然心里长草，三十了啊，那个所谓的不惑之年，那为什么我这么迷茫。上个月突然发疯一样出去迪士尼，给妈妈买项链，给自己买cd机，疯了一样找存在感。口口声声告诉世人我没错，我坚持的都是对的。这是哪门子的不惑。
这几天总是跟朋友争论，怎样的爱情是最好的。话题不管怎么转进，我都能扯回来。其实我不是想说服别人，我仅仅是想说服我自己。坚持自己所坚持的。
其实大家都没错，错的仅仅是没有遇到对的人而已。
那我拼命去看书，去听歌，去喝茶。其实也就是想从里面找到答案。找不到的，没人可以教会我要什么。
一发东西，张x就说我闲的，夏x一句呵呵，可我总是乐此不疲的晚上想东想西。cd机没法单曲循环，我开着手机听这首歌，声音低了觉得低，高了觉得高。
三十岁了/光芒和激情还没被岁月打磨/是不是一个人的生活/比两个人更快乐
认识了 a 站一个 acer ，这家伙一年刷了六十本电影，他说他完美过上了单身生活，还说他不是妹子肯定就 35 岁才考虑恋爱结婚。
其实我是怕自己变成这样的人，拼命的拉住附近能拉的一切。其实我很好么？不见得，我表现的越冷静说明我越没底气。
今天又跟朋友聊到这个，同样我继续转进进我的话题，心中的完美爱情是什么？他说，可能是两人在一起没话说也不会尴尬吧。是不是越坚持，要的就越简单了。
三十岁了，我还幼稚的算着自己想去哪儿，想期待一份感情，期待自己心态一直年轻，做着一些不切实际的梦。可能当我工作和生活重合了而不是分的那么细。我就正真不惑了。
工作中/忙的太久/不觉间已三十个年头/挑剔着/轮换着还再三选择
想想这几年，做的最好的决定就是回常发展，最没错的就是好好工作，好好经营。我说我这个夏天要过成Summer Vibe里的这种生活，我有预感就要遇到了。当他说，那祝愿你？我却回答的不用了，我只希望对的人还在等我，宁可再慢一点遇到她，人生最后一次恋爱了，实在不想简单开始再草草结束。
实在有点乱，一个三十岁的男人，矫情成这样。发出去除了收获一句呵呵还有一句傻逼以外什么都不会有。
那只有认准自己，我要坚持自己，好好让自己变的更好，直到遇到她。今年夏天等不到，就明年。
谢谢这首歌，让我这么乱，也谢谢这首歌，让我这么乱还能理出个头绪。
三十岁了啊。我所等的爱情，我所等的人。她还会在等我么？等遇到了，我会告诉她，春暖已经好了，你开花吧。
所以，再给我一点时间，让我准备的更好，更好，更好。
送给自己 三十岁的男人
评论：
23岁还没谈恋爱的路过，什么时候才有妹子喜欢我